Musica.

 Ayer salió el segundo álbum de mi artista favorito, cuando se anunció comenzó toda una serie de cambios en mi vida y en mi persona, fue entonces que escuche la primera canción de esta nueva colección de melodías.

Me puso melancólico, recordé donde estaba al principio de toda esta avalancha de emociones, situaciones, cambios, errores, intentos, fallos, logros, descansos y ajetreos. 

Estaba cayendo.

 Hoy que salió toda la recopilación de canciones realmente me hizo recordar todo, sentir todo, y ver donde estoy. Sintiéndome vivo por mi propia cuenta, acompañado temporalmente de personas que me dejan una enseñanza, con la vista puesta en un objetivo tan simple como lo es el ser yo mismo y disfrutar cada cosa que me ocurra. 

Aprendí a no exigir, ni a mi ni a nadie.

Aprendí a expresarme en el momento y a mantener la calma.

Aprendí a escuchar.

Aprendí a ser mas sincero conmigo mismo.

Aprendí a descansar y saber cuando hacerlo. 

Aprendí a dejarme fluir y a dejar ir. 

Aprendí a querer a mi mas pura manera, acompañando, sin forzar mas, aprendí a llorar y darme tiempo para hacerlo, aprendí a no desperdiciar el tiempo y reírme con quien este cerca mio. 

Aprendí a estar conmigo. 

El álbum concentra muchas letras hablando de estar en un hoyo, en un bloqueo, hablan de tocar fondo y de como rodearte y buscar a las personas que te nutren es una gran ayuda. Habla de como ser paciente contigo e ir a tu ritmo, habla de crecer y aceptar las cosas como son, de disfrutar todo y agradecer por quien esta, por quien se fue, por vivir. 

El motivo del hoyo en el que estuve antes fue por mi insatisfacción de la vida que llevaba, amaba a una persona con todo mi ser y deseaba tenerla cerca de mi siempre, ahora se que eso debe tomarse con medida. No estaba satisfecho por el lugar en el que estaba ni a lo que me dedicaba, era un presión que yo mismo me ponía y había días en los que simplemente odiaba levantarme solo que nadie sabia eso porque nunca lo decía, siempre pretendía que todo estaba bien y que yo era feliz. 

No lo era. 

La única luz en mi vida era ella y me entregué totalmente, el problema fue que no me acepté a mi antes y olvide como ser yo mismo, me convertí simplemente en lo que pensaba que las personas querían que yo fuera.  

Deje de ser yo para convertirme en un zombi que iba a la escuela entre semana y vivía feliz los fines de semana cuando viajaba a verla. 

Me ayudó, pero al final yo guarde tanto dentro de mi que cuando intente explicarlo no supe como y termino yéndose. 

Y creo que fue una decisión que nos ha hecho bien a ambos, al menos se que ella esta bien y que siempre va brillando a su manera. Si pudiera volver a decirle algo seria que estoy feliz por ella y que me llena de orgullo ver desde lejos como brilla, al menos por lo que se.

Eso no fue lo que provocó el fondo que toque, sin embargo su partida fue lo que me tiró pues estaba tan recargado en ella que me mentía a mi mismo diciendo que yo estaba bien, cuando realmente tenia miedo a aceptarme y quererme porque sinceramente mi autoestima estaba por los suelos. 

De tanto compararme con otras personas, de tantas exigencias e ideales que me ponía a mi mismo, de tanto querer ser alguien que no era, o que aun no estaba listo para ser yo mismo me hacia menos. 

Escribí canciones por aquellos días donde decía exactamente eso, esperando que alguien las escuchara y entendiera lo que sentía pero creo que jamas funcionó, y hoy en día hago canciones para divertirme y escribo para desahogarme. 

 La escuela me hizo sentir como un desperdició muchas veces, compararme con gente que era mas hábil que yo para cosas académicas, pensar que mis sueños eran absurdos y que nunca llegaría a donde quería, sentirme como un tonto por creer que no era lo suficientemente bueno en personalidad, físico, intelecto o cualquier cosa como para que alguien me quisiera o como para estar en donde estaba.

No me quería como pensaba.

Y me rompí, caí hasta tocar fondo. 

Fueron tiempos confusos tanto que hoy en día recuerdo esa etapa de encierro y aislamiento, de vivir en soledad en mi cuarto preguntándome si realmente era una mala persona, si realmente era como yo mismo me percibía, de pensar que había que dejar, que había que cambiar, como había que crecer y que camino elegir. 

Crecí eventualmente, lo hice solo. 

Hubo gente que me escuchaba, pero nunca tenían la respuesta que apaciguara mi cabeza, mi alma. Amigos, familia, terapeutas, libros, videos. 

Fui yo quien realmente me encarrilé, me fije una nueva meta y reconstruí todo lo que quería ser desde nuevos cimientos, y aun lo sigo haciendo. 

¿Porqué mencioné el álbum de mi artista favorito al principio de todo? 

Cada sencillo que publicaba era una señal para mi porque todo coincidía con lo que iba aprendiendo, y ahora que tengo en mis manos toda la obra completa puedo decir que todo resuena, y que hoy en día mi objetivo es disfrutar para mi. 

Trabajar para mi y quien me acompañe. 

He estado escribiendo mas canciones desde hace un año y veo que cada una se vuelve mas feliz y mas clara de lo que siento, veo que ya puedo hablar sin miedo a ser juzgado pues el único que me juzga soy yo.  

El único que tiene control sobre mi soy yo, los miedos, las inseguridades, las imposibilidades muchas veces me las creaba yo, hoy son un motor que me hace descansar un día para repasar el camino tomado y elegir cual es el siguiente paso. 

Uno de esos pasos fue escribir esto. 

A la persona que amé: se que ya no hablamos y que quizá no sepamos mucho o nada del otro pero quiero que sepas que a veces recuerdo tu voz diciéndome que todo esta bien, y lo esta. Me alegra saber que tu vas en tu camino y me gusta pensar que estas feliz a pesar de las dificultades que se presenten. 

Esa es la historia y las razones de porque toque fondo y en resumen fue porque tenia que hacerlo para abrir los ojos y verme a mi mismo, de lo que soy capaz y de que nada de lo que he hecho ha sido en vano, he cambiado bastante y antes me sentía culpable conmigo por mil cosas, hoy agradezco quien soy porque he estado navegando por buenos ríos, y a pesar de caminar solo me encuentro personas que hacen buena compañía y dejan buenas enseñanzas

El álbum es este: 

Porter Robinson - Nurture

 

Y en unos meses yo estaré publicando todas esas letras y sonidos que he creado. 

 

Me hizo sentir muy querido y darme cuenta que quiero a muchas personas

Al mismo tiempo me hizo sentir solo y melancólico

Quiero estar con amigos

Con esos amigos que están tan lejos   

Con mi gente de la universidad, compartiendo música, risas e inspiración

Con aquella chica viajera que ni siquiera se donde este hoy pero compartimos momentos muy sentimentales juntos, una amiga muy transparente.  

Con aquella amistad que hice por aprender otro idioma y que se encuentra a 10,000 km en una cultura totalmente diferente

Con aquellos amigos que no hablamos seguido pero cuando nos vemos parece que nada ha pasado. 

Con esas personas que me inspiran a ser, conocer, saber y crecer

Con mi madre que siempre me escucha y se nota el orgullo en sus ojos cada que me escucha hablar y darle un consejo a mi hermana 

Con mi padre que me ha enseñado tanto sobre la vida y solo con el ejemplo, quien mejor sabe darme palabras de apoyo cuando mas las necesito. 

Con mi hermana, quien muchas veces se encuentra perdida y a su manera pide un consejo o compañia

He estado mucho tiempo solo conmigo, pero no me he aislado, he estado trabajando, sacrificando unos meses por el resto de mi vida. 

Y es que el sueño que tuve a los 7 años de ser un científico esta por cumplirse.

Quizá este es el principio del fin de una era. 

Pero seguramente todo lo que viene lo disfrutare. 

 

Te quiero y estoy orgulloso de donde estamos

-J