Jonathan

Hace cuatro años y medio entre a estudiar ingeniería en física, "¿ Y porque física?" Todo el mundo lo pregunta...  En esa época yo pensaba que podía descubrir el trasfondo o los secretos  del universo y poder vivir mejor... Lo que no sabía es que esos secretos eran sobre mi y sobre quién era yo, sobre lo que quería.  ¿Porque física?, Porque te abre la mente y comienzas a ver las cosas de una forma más analítica, porque encuentras patrones hasta en la sopa y si abres tu mente no solo serás investigador, serás alguien que cambie al mundo, al menos al mundo que te rodea, explicar cosas difíciles de manera más sencilla, analogías y usar métodos que se usan en ciencia avanzada para simplemente decir si es que lloverá o no.  Si lo se, suena un poco fantasioso pero no lo es, abres tu mente, te equivocas un par de veces y te das cuenta que hay todo un mundo más allá de lo que ves, Incluso en lo que hay hoy. No quiero ser investigador, pues no quiero pasarme mi vida en u...

 No podía dormir, ya hacia mucho que no me pasaba eso, sentí que esta vez fue necesario pues había entrado en una zona donde me sentía cómodo y cuando terminó esa rutina me sentí confundido, me di esa noche para preguntar que sigue.  Mucho ha pasado desde que lloraba hasta dormir, o mas bien donde no dormía por llorar y puedo decir que ahora cuando surgen dudas e ideas en mi cabeza  tomo un momento donde me siento, me miro al espejo y hablo conmigo.  Conseguí una fuerza y una independencia, conseguí sueños y planes, me moví de uno de los peores lugares en los que estuve, un lugar donde no podía decirme ni verme como realmente era por ideas erróneas que existían en mi, la culpa de cosas que no estaban en mi control me invadía, salí de ahí, claro que intenté rendirme pero no lo hice, esa noche una polilla blanca me salvo y hoy recuerdo ese día como un parte aguas en mi forma de ser.  Después de todo volví a mi pero ya no había una rutina antigua, construí nuevas q...

 Nunca me he quedado quieto... Desde niño siempre quise ir al espacio, ir lo mas lejos que se pudiera, siempre quise navegar en medio del pacífico y conocer la isla mas remota, siempre quise explorar y conocer historias que casi nadie cuenta, jamas me he quedado quieto pues mi curiosidad siempre me ha llevado al limite, toda mi vida la ansiedad de la permanencia y el confort me han obligado a moverme mas allá, al punto de tener mi vida en 3 ciudades diferentes casi al mismo tiempo por 4 años. Ahora quiero ir a tierras lejanas que jamas he visto, un lugar donde se encuentran muchas nacionalidades, ahora quiero conocer a quien escucha lo que tengo que decir desde una tierra fría y hermosa, ahora quiero moverme pues jamas he sentido una atadura a mi tierra, a mi familia, ni a mis amigos. Siempre he estado yo conmigo, y aunque hubiera compañía soñaba para mi.  Me quiero ir lejos y regresar cuando haya recorrido todos los lugares y hable todos los idiomas, me quiero ir tan lejos qu...

Curioso el curso de la vida, curioso como comienzas un día desde cero, curioso como todo en lo que creías muere y encuentras nuevas cosas, nuevas amistades, nuevas motivaciones, nuevas metas, nuevos amores. Me encuentro contemplando la vida, mis decisiones en el ultimo año, la forma en que todo ha avanzado es inesperada pero hermosa, adecuada, necesaria. Quiero ser mas de lo que soy pero hoy soy quien siempre había querido ser.  Me han dicho que tengo buen corazón, que siempre estoy para ayudar y que puedo lograr lo que quiero, me han dicho que de los errores se aprende y que hay que saber avanzar, me han dicho que soy diferente en muchas formas (claro que todos los somos), me han dicho mil cumplidos y felicitaciones pero no me las creía, no me sentía yo cuando recibía esas palabras.  No conoces tu verdadera cara hasta que alguien mas se enamora de ella, pero ¿Porqué no enamorarte de tu propio rostro? así cuando alguien se enamore de ti puedes ser tu mismo, ser quien eres solo...

 Los días se volvieron solitarios, aburridos, monótonos, repetitivos pero esta vez no me sentí atrapado ni hundido, creaba escapes dentro de la rutina y se volvían rutinarios, esto no me desagradaba, la rutina era mi mejor amiga y yo era el amor de mi vida. Veía a pocas personas, pero eran las necesarias para que mi vida tuviera sentido, amigos que me alegraban el día con ocurrencias, escapes llenos de música, café, luces nocturnas y paseos en el carro. Amigos nuevos llenos de historias, de experiencias y vivencias por compartir y crear. Mi semana era solitaria, cocinaba, cantaba, bailaba para mi, hablaba, comía y dormía conmigo, sin mas en la cabeza, por primera vez en mucho tiempo, y quizá por primera vez en mi vida realmente vivía en el momento, en el presente.  "No le puedes quitar a alguien lo que no tiene, por eso nadie te puede quitar el pasado ni el futuro, disfruta lo que tienes, disfruta el hoy, disfruta de ti" Séneca, Epíteto y Marco Aurelio se volvieron mis guías,...

 Un día estas tan cómodo contigo que no te importa quien este, si estas solo o si alguien te ama, simplemente estas cómodo con la persona que eres, en donde estas y lo que tienes. Estas cómodo pero no conforme, buscas mas.  Buscar mas, aspirar a mas, ser mas, querer mas. La ambición no es mala, exigirse un poco mas de lo que das tampoco, siempre hay que tener todo medido para que nada del proceso o de tu viaje sea desgastante, que todo sea llevadero, porque no todo sera cómodo, hay que sentir una incomodidad de vez en cuando pues es lo que nos indica que tenemos que crecer, y lo estamos haciendo. Hay que sufrir un poco, y disfrutar de las buenas y malas emociones sin caer en una adicción a esto. Hay que saber equilibrar, estar en la luz y saber mirar a las sombras, hay que saber subir pero también dejarse llevar y tener paciencia cuando bajas.  He notado que las emociones negativas suelen ser mas adictivas que las emociones buenas, por algo mucha gente se auto compadece d...

Un día cambió todo.  Cuando por fin pude sentarme en tierra firme, donde sentia que todo estaba tranquilo, mire a mi alrededor y observe todo lo que tenia. A mi, mis habilidades, mi propio valor que había ignorado por mucho tiempo, mi propio valor que habia escondido detrás de otras personas, detrás de otros conceptos. A mi y nadie mas.  Pensé en que debería hacer ahora, a donde ir, a donde caminar. Es cierto que cuando sabes escuchar ciertas coincidencias y ciertas señales del universo tienes que encontrar la forma de entenderlas. Estar solo y encontrar nuevas pasiones y diferentes caminos ha sido lo mejor que me ha pasado en estos meses, valoro lo que soy, lo que tengo y se perfectamente que quiero, no acepto menos, he llorado tantas veces, he gritado otras mas, tuve tantas noches sin dormir y otros días sin comer que no quiero volver a repetir nada, no quiero preocuparme por nadie mas que no se preocupe por mi, no quiero priorizar nada mas que no me beneficie.  Estaba ...

 Anoche hubo una tormenta, no se si fueron los truenos los que me despertaron o si era esa ansiedad o desesperación por estar acompañado y ser escuchado. A veces me ahogo por sentirme solo, deseando tener a alguien para llamar a las 3 am, o para alcanzar en el otro extremo de la cama, alguien que tan solo te diga "eres bueno, lo estas logrando y todo estara bien, me quedaré contigo." No me ahogo como antes, ya no importa si estoy solo o no, si alguien me apoya o no, si alguien me escucha o no, si alguien se acerca o no. Aprendí a estar solo, aprendí a hablarme a mi mismo, a escucharme, a acompañarme, aprendí a ser yo.  Mi mente volaba a las 4 de la mañana, nisiquiera se donde estaba, dormia en mi cama y la lluvia caia como piedras sobre el concreto, luces repentinas y estruendos escandalosos adornaban la noche, pero yo no estaba ahi. La sentia a mi lado, o quiza no era ella, quiza era alguien que no conozco o solo un invento de mi inconsciente para proyectarme un poco de comp...

Lodo De repente, todo se vió oscuro. Abandonado, olvidado, reemplazado, ignorado. Intentaba acercarme a quien pudiera, incluso quien pensé que deberia estar ahi no lo hacia. Dolia estar solo, inhundado de culpas sin sentido, de pensamientos viejos ya superados, de querer cambiar cosas que estan muy en el pasado. Que difícil fue. Si, intente rendirme. La noche era fresca, hacia viento y la cuerda estaba lista solo tenia que saltar del banco. No lo hice, algo me detuvo, algo me hizo bajar y deshacer el nudo, entre a mi cuarto de nuevo y llore hasta dormir, la mañana siguiente todo pasaba lento, pero pasaba feliz y tranquilo. Parecia que habia claridad. No entiendo porque me estanqué tanto en algo que nisiquiera me nutria, no se porque me aferré a algo que ya no reconocia, no se porque me quede esperando algo que jamas iba a pasar. Quisiera no haber sido esa persona, no haber tenido esa terquedad, me atrapé a mi mismo. Pero pasó y se que no me gusta de mi y que no quiero volver a hacer, d...

Si, si tengo ganas de salir, de ver el mundo otra vez, de enamorarme de nuevo, de sentir la arena, el mar, sudor por el calor, de sentir frio, escuchar a la gente sonreír, reír, ver personas caminar, hablar, amar, compartir. Si extraño el mundo que una vez tuve, la sensación de sentirme acompañado, aunque estuviera solo en mi mente tenia a alguien que me hacia sentir acompañado, aunque me acabo de referir a una persona en especifico no solo extraño eso, extraño a mis amigos, poder vernos hasta las 3 am, viajar a diferentes lugares, escaparnos espontáneamente de una rutina a otra, extraño esa vida. Si, es cierto que también extraño querer y ser querido pero eso es en segundo plano, pues se que cuando vuelva a enamorarme perdidamente de alguien no estaré tan perdido esta vez y se que me demorare mucho tiempo pues para elegir bien hay que ser paciente. Extraño momentos íntimos, llamadas de madrugada, besos de mañana, abrazos por la tarde, simplemente extraño un poco de compañía  y es ...

Estar en tanta introspección me ha llevado a entender mil cosas dentro de mi, fuera de mi y que sucedieron en el pasado, he llegado a causas, razones y consecuencias de miles de preguntas que ignoraba en el transcurso de la cotidianeidad, de lo que llamábamos normal hasta hace unos meses. Creo que cosas así pasan cada cierto tiempo, por alguna razón la sociedad cambio después de la segunda guerra mundial, después de guerras, pandemias como la peste bubónica, incluso la viruela en la época prehispánica nuevos descubrimientos y logros como América, la dualidad onda partícula, penicilina, decodificar el gen humano, el hombre en la luna. Nos adaptamos, evolucionamos y claro que eso lleva tiempo, cuesta vidas, cuesta lo que solíamos llamar normal. Sin duda, lo que llamábamos normal hasta el 17 de marzo ha cambiado y no hay vuelta atrás, creo que muchos de nosotros ya sabíamos estar a solas con nosotros y sin miedo nos enfrentamos de nuevo a millones de pensamientos invasivos que te hace...

A veces despierto sin ganas de nada, me quedo quieto mirando a la nada pensando en que ocurre.  Sin respuesta Bueno creo que así estaré gran parte del dia, no importa voy a hacer cosas, me levanto y hago de desayunar, platico con mi mamá, con mi hermana, acaricio a mis perros, barro la casa, acomodo mi cuarto, escucho música. ¿Que pasa? hace unos días estaba bien, nada me tiraba y todo esta bien. No importa, recuerdo que las emociones son dinámicas y que hay que saber volver a si mismo siempre, así que continuo mi dia, pero no encuentro motivación, me hundo en un mar de pensamientos y recuerdo tantas cosas. Me gustaría ser escuchado, ser entendido, sentirme querido, sentir que hay alguien cerca de mi y que pueda abrazar sin decir mucho y todo estará bien, se que no seria asi siempre, se que solo es momentáneo y en realidad no necesito a nadie porque se muy bien como volver a mi. Pero a veces quisiera dar y recibir amor, cariños, besos, abrazos, escuchar canciones juntos ...

Esas cosas  pasan, la gente se enamora, dejan de quererte y encuentran a alguien mas, tu perro muere pero tuvo buena vida, tus papás envejecen y te da nostalgia verlos con canas, repruebas algunas materias, te esfuerzas por salir adelante, te quedas sin trabajo, buscas nuevas oportunidades, exploras el mundo. El mundo, el universo, la vida es un cambio constante, aunque ni siquiera el cambio es constante, puede pasar que haya una semana de muchos cambios y años perennes sin cambio alguno, y este ultimo es peligroso, es difícil aceptar cambios cuando estuviste en tu zona de confort por tanto tiempo, intentaste salvar esa comodidad pero al parecer ese cambio fue forzado. Cambie, no soy el mismo que era en septiembre, ni siquiera el mismo que era el mes pasado, soy mas sabio pero aun así me cuesta controlar mi mente a veces, vuelo, viajo, me voy lejos y regreso cansado. Esta bien cambiar, esta bien dejar de ser la persona que eras, no esta nada bien lastimar a otros en ese cambio,...

Muchas preguntas que ni siquiera son necesarias, pensamientos fugaces, recuerdos, anhelos, expectativas, ideales, principios, metas. Nadie me va a salvar de todo esto, nadie va a llegar a distraerme ni a rescatarme de la torre mas alta, nadie va a poder verme si yo no me veo primero, nadie va a ofrecerme nada si yo no tengo nada a cambio. Nadie se va a fijar en mi si yo no me abro o brillo. Nunca entenderé como le hizo, o que hizo, pero sin duda tener una distracción ahí es una gran ayuda. Alguien que te quiera escuchar y te pueda entender, nadie me va a salvar, pero claro que necesitamos apoyo, alguien que nos escuche llorar y sepa quienes somos en realidad y que se quede. ¿Y quien soy yo?, es gracioso porque siempre lo he sabido, nunca he perdido mi esencia, solo una vez estuve a punto de perderla y fue fatal. Soy yo quien sabe poner una sonrisa en otras personas a pesar de yo estar hundiéndome, soy quien ve mas allá de lo que hay y aprecia la estética de la esquina mas vacía d...

Amanece, me despierto. Desayuno tranquilo, me sirvo café. Me detengo, no pienso. No pienso. Mi mente está en blanco, o bueno almenos concentrada en el aroma del café y en qué mi desayuno no se enfríe, (amo el chorizo de champiñon, volverme parte vegetariano ha sido increíble) pero lo importante es que no pienso. No tengo ansiedad, no tengo recuerdos, no pienso en nada que haya pasado, solo pienso en lo que haré el día de hoy y el día de mañana Me meto a bañar, el agua cae y el tren de pensamientos viene, pero viene tranquilo y vacío Tantos días sufriendo, soportando mis pensamientos, soportando la ansiedad, el dolor, la culpa que nisiquiera era del todo mia. ¿Me perdoné anoche? Creo que si, lo último que hice anoche fue hacer música, me metí a dormir y tampoco pensé. No pensé. Estaba tranquilo Estoy de pie frente al mar, es temprano la brisa recorre mi cabello y yo veo al sol recién levantado, que bonito es respirar la brisa marina, (referencia scout forzada) hoy solo pienso en hacer m...

A veces, solo a veces extraño a alguien para contarle mi dia, de como me reí de algo tan tonto, de como me siento feliz, triste o preocupado, de poder comentar opiniones diferentes acerca de un tema, de compartir canciones, videos, películas, momentos, un café, un beso, un abrazo, poder sentirme seguro con la voz de alguien mas, con una voz diferente a la mía, a las de mi mente. Quiero poder querer bien, de cerca y sin miedo, poder estar seguro de que a pesar de que haya errores, inseguridades y problemas, se pueden solucionar antes de que todo explote, de que todo se derrumbe o simplemente que puedan hablarse sin miedo a que se acabe todo. Extraño querer, compartir, dar, recibir, extraño que me importe alguien, saberlo todo de esa persona, extraño hablar y ser escuchado, extraño poder sentirme yo con alguien a mi lado. Extraño los detalles, pequeñas cosas, palabras, halagos, los buenos días, las buenas noches, extraño poder regalar algo que me recordó a esa persona, extraño poder ...

Nunca entenderé como no pude atreverme a hacer algo, el miedo me tenía congelado y no sabía por dónde comenzar a hacer algo, a pesar de que sabía que algo debió haberse hecho no sabía cómo comenzar, no sabía por dónde empezar lo peor de todo es que no solo dependía de mi y sentía que así era. Por meses pensé que fue mi culpa totalmente, que todo dependía de mi y que si cambiaba todo iba a cambiar también, lo triste fue que intentaba cambiar por las razones equivocadas, yo estaba perdido muy fuera de mi, no sabía cómo volver a ser yo y por eso se me fue de las manos.  Y no solo dependía de mi, yo quería salvarnos, continuar caminando, descansar un poco pero juntos, triste fue saber que ya no era lo que ella quería, y está bien si hubiera querido nos hubiéramos dado cuenta, me hubiera echado una mano y me hubiera dicho "se que estás cansado, estás perdido, necesitas respirar y volver a ti, se que hemos cometido errores, pero eso no nos define". Ella ya no lo quería, simplemente...