Si, si tengo ganas de salir, de ver el mundo otra vez, de enamorarme de nuevo, de sentir la arena, el mar, sudor por el calor, de sentir frio, escuchar a la gente sonreír, reír, ver personas caminar, hablar, amar, compartir. Si extraño el mundo que una vez tuve, la sensación de sentirme acompañado, aunque estuviera solo en mi mente tenia a alguien que me hacia sentir acompañado, aunque me acabo de referir a una persona en especifico no solo extraño eso, extraño a mis amigos, poder vernos hasta las 3 am, viajar a diferentes lugares, escaparnos espontáneamente de una rutina a otra, extraño esa vida.
Si, es cierto que también extraño querer y ser querido pero eso es en segundo plano, pues se que cuando vuelva a enamorarme perdidamente de alguien no estaré tan perdido esta vez y se que me demorare mucho tiempo pues para elegir bien hay que ser paciente. Extraño momentos íntimos, llamadas de madrugada, besos de mañana, abrazos por la tarde, simplemente extraño un poco de compañía y es cierto que a veces la mejor compañía es la mas intima, de alguien que conoce tus secretos, tus debilidades, tus fuerzas, de alguien que puede destrozarte en segundos y aun así confías en que no lo hará, al menos no en ese momento donde se están abrazando tan fuerte.
Es cierto también que en estos últimos días he estado levantándome pensando en todos mis recuerdos, en como pude haber sido mejor antes y como puedo mejorar ahora, quizá a veces pienso que tengo demasiado tiempo libre, a pesar de tener tarea que termino en un solo dia, a pesar de hacer una canción cada dos días, de dibujar algo nuevo cada dia, de ver una serie diferente cada semana, de descubrir música nueva cada dia, de hacer ejercicio todos los días, de patinar, de cocinar, de limpiar, a pesar de hacer mil cosas me siento impaciente en un aspecto totalmente diferente, vacío en el sentido de querer pasar tiempo con alguien, de dar un abrazo, de bailar toda la noche, de cantar con alguien, de comer junto con alguien, de poder simplemente volver a salir sin hora de llegada, sin miedo a dar la mano, solo extraño el mundo.
Creía que extrañaba cosas que ya no tengo, pero ya hace mucho he aceptado que esas cosas se han marchado y aunque sigan presentes el contexto no es el mismo, todo va y viene, todo comienza y todo termina, todo tiene un final y a aunque la existencia de ese ciclo no sea ideal o perfecto es bello porque sucede, es hermoso porque lo sientes, y es sutil, es simplemente bello sentir todo porque te hace saber que estas vivo, que tienes otra oportunidad para poder cambiar las cosas que no te gustan de ti mismo, de tu mundo, porque así puedes darle la dirección que tu quieras a tu propio destino, porque aunque estemos conectados a cosas, puede que terminen junto a nosotros de una forma distinta a la que esperábamos y realmente la única forma de poder hacer eso es guiando nuestro propio destino y moldeándolo a la manera que creamos.
(hay una corriente filosofica y artistica japonesa llamada wabi-sabi esta menciona que todo es circular e imperfecto y eso lo hace bello)
Quizá no sea la persona perfecta, quizá aun me falta mucho camino por recorrer, tuve errores en el pasado tuve que aprender y madurar de mil y un formas, quizá perdí amores, quizá perdí amigos, quizá perdí oportunidades en diferentes ámbitos, y aunque duela, y se extrañen esas cosas, aunque no entienda del todo porque pasaron las cosas que pasaron, aunque quisiera que todo hubiera sido un poco mas como yo lo esperaba, agradezco que no fue así.
De nada sirve excusarse, lamentarse, seguir llorando, extrañando, seguir humillándose, seguir pensando en que hubiera sido si tan solo hubiera tenido lo que quería, y simplemente agradezco al universo por jamas darme todo lo que quiero, y por darme lo que quiero de la forma que necesito nunca de la manera en la que lo espero, todas esas lecciones de humildad y cambios, para dejar de ser tan arrogante y egoísta, que he tenido en los últimos 5 años me han llevado a lo que soy y a lo que aspiro.
Me queda mucho por delante, historias, personas, viajes, caminos y sobre todo errores, la mejor forma de aprender es haciendo las cosas y equivocándose, y aunque una vez fui arrogante e inocente, pensando que tenia ya todo resuelto y que solo debía ser constante se que no debo dar nada por hecho jamas, la vida cambia, de repente un dia te dejan de querer, un dia te despiden de tu trabajo, un dia ya no puedes volver a la universidad, un dia el mundo se encuentra y el mundo se encuentra en una pandemia y no puedes realizar tus actividades como antes, no puedes ver a las personas que quieres, no puedes conocer nuevas personas, no puedes seguir haciendo recuerdo e historias y simplemente te dedicas a crear, conocerte, afrontarte, arreglarte, decidirte, acompañarte pues nadie mas estará ahí para ti todos los días excepto tu mismo, y hay días que no puedes contar que sucede porque no quieres ser una molestia o una carga para los demás en lo que averiguas que esta pasando en tu mente, en tu vida, en tu cuerpo.
Quizá me atormentaba saber que yo nunca tuve algo fijo mientras crecía, cambios de ciudad, de escuelas, de amistades, de casa, había muchos cambios y me acostumbre, toda mi vida he estado solo en lo mas profundo y creo que siempre será así, nunca he pertenecido a ningún lado por mucho tiempo y quizá sea así por un rato mas, algún momento creí haber encontrado mi hogar pero solo encontré un refugio, este año conocí mi verdadero hogar, yo mismo.
Como siempre, no tengo ninguna idea fija en lo que escribo, estoy hablando de los cambios que tuve desde que tengo 7 años, de lo solo que me he sentido en este encierro, de lo mucho que anhelo estar acompañado por alguien que me abrace por un largo rato, de lo feliz que me hace haber conocido a personas a pesar de todo lo que ha pasado, hablo de lo herido que estuve en estos meses de como he sanado, de como he cambiado, de como veo al mundo ahora. Hablo de como el ego puede afectar tanto, y muchas personas no lo ven simplemente y lastiman a otros, quizá creo que todos estamos en ese nivel de egoísmo alguna vez, pero una vez que uno aprende y puede ver mas alla de sus deseos comienza a amar a los demás sin importar quien sea, comienza a ver mas de lo que hay, comienza a sentirse en un estado etéreo de comprensión, aunque es cierto que ese estado es riesgoso si no se ponen limites pero eso podría ser otra entrada.
Por ultimo, solo quiero decir que extraño estar afuera explorando, que ya estoy cansado de recuerdos y memorias que solo me hacen desesperarme y frustrarme que quiero simplemente seguir y no ver una pantalla por un par de semanas, que estoy cansado de estos lazos forzados y vínculos falsos que no trascienden porque no hay contacto humano, solo estoy impaciente por salir al mundo, seguir con mi vida y dejar de crearme tormentas una vez mas.
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