Jonathan

Muchas preguntas que ni siquiera son necesarias, pensamientos fugaces, recuerdos, anhelos, expectativas, ideales, principios, metas. Nadie me va a salvar de todo esto, nadie va a llegar a distraerme ni a rescatarme de la torre mas alta, nadie va a poder verme si yo no me veo primero, nadie va a ofrecerme nada si yo no tengo nada a cambio. Nadie se va a fijar en mi si yo no me abro o brillo. Nunca entenderé como le hizo, o que hizo, pero sin duda tener una distracción ahí es una gran ayuda. Alguien que te quiera escuchar y te pueda entender, nadie me va a salvar, pero claro que necesitamos apoyo, alguien que nos escuche llorar y sepa quienes somos en realidad y que se quede. ¿Y quien soy yo?, es gracioso porque siempre lo he sabido, nunca he perdido mi esencia, solo una vez estuve a punto de perderla y fue fatal. Soy yo quien sabe poner una sonrisa en otras personas a pesar de yo estar hundiéndome, soy quien ve mas allá de lo que hay y aprecia la estética de la esquina mas vacía d...

Amanece, me despierto. Desayuno tranquilo, me sirvo café. Me detengo, no pienso. No pienso. Mi mente está en blanco, o bueno almenos concentrada en el aroma del café y en qué mi desayuno no se enfríe, (amo el chorizo de champiñon, volverme parte vegetariano ha sido increíble) pero lo importante es que no pienso. No tengo ansiedad, no tengo recuerdos, no pienso en nada que haya pasado, solo pienso en lo que haré el día de hoy y el día de mañana Me meto a bañar, el agua cae y el tren de pensamientos viene, pero viene tranquilo y vacío Tantos días sufriendo, soportando mis pensamientos, soportando la ansiedad, el dolor, la culpa que nisiquiera era del todo mia. ¿Me perdoné anoche? Creo que si, lo último que hice anoche fue hacer música, me metí a dormir y tampoco pensé. No pensé. Estaba tranquilo Estoy de pie frente al mar, es temprano la brisa recorre mi cabello y yo veo al sol recién levantado, que bonito es respirar la brisa marina, (referencia scout forzada) hoy solo pienso en hacer m...

A veces, solo a veces extraño a alguien para contarle mi dia, de como me reí de algo tan tonto, de como me siento feliz, triste o preocupado, de poder comentar opiniones diferentes acerca de un tema, de compartir canciones, videos, películas, momentos, un café, un beso, un abrazo, poder sentirme seguro con la voz de alguien mas, con una voz diferente a la mía, a las de mi mente. Quiero poder querer bien, de cerca y sin miedo, poder estar seguro de que a pesar de que haya errores, inseguridades y problemas, se pueden solucionar antes de que todo explote, de que todo se derrumbe o simplemente que puedan hablarse sin miedo a que se acabe todo. Extraño querer, compartir, dar, recibir, extraño que me importe alguien, saberlo todo de esa persona, extraño hablar y ser escuchado, extraño poder sentirme yo con alguien a mi lado. Extraño los detalles, pequeñas cosas, palabras, halagos, los buenos días, las buenas noches, extraño poder regalar algo que me recordó a esa persona, extraño poder ...

Nunca entenderé como no pude atreverme a hacer algo, el miedo me tenía congelado y no sabía por dónde comenzar a hacer algo, a pesar de que sabía que algo debió haberse hecho no sabía cómo comenzar, no sabía por dónde empezar lo peor de todo es que no solo dependía de mi y sentía que así era. Por meses pensé que fue mi culpa totalmente, que todo dependía de mi y que si cambiaba todo iba a cambiar también, lo triste fue que intentaba cambiar por las razones equivocadas, yo estaba perdido muy fuera de mi, no sabía cómo volver a ser yo y por eso se me fue de las manos.  Y no solo dependía de mi, yo quería salvarnos, continuar caminando, descansar un poco pero juntos, triste fue saber que ya no era lo que ella quería, y está bien si hubiera querido nos hubiéramos dado cuenta, me hubiera echado una mano y me hubiera dicho "se que estás cansado, estás perdido, necesitas respirar y volver a ti, se que hemos cometido errores, pero eso no nos define". Ella ya no lo quería, simplemente...

Escuche recientemente una frase, un pensamiento que me hizo re-acomodar mil cosas y entender el nucleo de mi personalidad: "No estamos tristes, estamos enojados porque nadie nos entiende, porque se asustan y se van cuando nos abrimos". y es cierto, entre cigarro, cerveza, platica de dimensiones, egos y nuestras experiencias pasadas, alguien a quien aprecio mucho me dio esa revelación, de esas que entiendes cuando ya has cruzado mil tempestades y mares de sufrimiento, agonía, felicidad, amor, y decepción. No estoy triste por estar solo, en realidad me encanta estarlo nadie me quiere ni me entiende como yo, puedo decir que al dia de hoy soy la persona que quería ser cuando tenia 14 años y he aprendido demasiado en estos últimos años. Para empezar aprendí a ser yo mismo sin miedo, sin temor al rechazo y aunque nadie me entienda ya llegará o llegaran personas que bailen conmigo aunque no sepan, que entiendan sin necesidad de hablar, que escuchen mas alla de lo que hablo, que ve...